Вестник гражданского общества

          В конце года принято подводить итоги. Вестник CIVITAS послушно следует этой традиции. Но уж очень пессимистичные итоги получились у уходящего года. Совсем неутешительные. А накануне праздника хочется почувствовать праздник. Поэтому редакция нашего вестника решила подвести альтернативные итоги. Проводим уходящий год шуткой, поднимем друг другу настроение – ведь как встретишь Новый год, так его и проведешь. Тем более что серьезные итоги мы все для себя уже подвели. А хорошее настроение – это лучшее, что мы можем друг другу подарить.
          Интернет еще не научился предавать запахи. Поэтому просим вас включить воображение и, читая наши шуточные итоги, вспомнить знакомый с детства запах Нового года – елочной хвои, мандаринов, салата Оливье и полусладкого шампанского.
          С Новым годом, дорогие читатели! С новым счастьем!

Ваша редакция

Итоги года с Ильей Раскиным

          В.В. Путин выступил в телешоу «Минута славы» с весьма оригинальным номером. Будучи на сцене целую минуту, он ни разу даже пальцем не тронул ни режиссера, ни осветителя.

          Филипп Киркоров четверо суток общался с подведомственным народом в прямом эфире, спел на все вопросы, раздал все казенные деньги.

          Московские омоновцы учинили на Манеже санкционированные властями массовые беспорядки. Собравшиеся воскуряли слезоточивые благовония и скандировали «Превратим Москву», «Мир народам», «Господи, прости», «Аллах Акбар», «Харе Кришна», «Не сотвори себе кумира», «Гитлер капут» и «Спартак – позор». Пресечь литургию безуспешно пытались несколько лево-правых радикалов со сбритыми бороденками.
 
          Министерство обороны РФ заменило утомленному солнцем Н. Михалкову убогий джип с мигалкой на тяжелый танк с крякалкой, квакалкой, бякалкой, пукалкой, кричалкой, трещалкой, стрекоталкой, бормоталкой, вонялкой, плевалкой, блевалкой, кидалкой, пиналкой, матюгалкой и стрелялкой.

          Молодые учительницы младших классов взяли за моду избивать отцов и отчимов учениц-отличниц. Дядьки затаскиваются учительницами в мучительскую, где запинываются ногами и скулят в углу: «я учил»… «я больше не буду»…

          В станице Райско-Кущевская настала ветхозаветная благодать: львы и агнцы возлегли, как и чаял пророк Венедикт Ерофеев, среди цветов.

          Как выяснила Бессчетная палата, блогггггер А. Нахальный ограбил «Транснефть» то ли на 4, то ли на 7 миллиардов то ли рублей, то ли долларов, так что, в любом случае, у него теперь навалом то ли черного то ли нала, то ли безнала. Блогггггер в трансе.

          Ходорковский и Лебедев проявили милосердие к судье, отсрочив вынесение, оглашение и исполнение приговора до достижения судьей совершеннолетия.

         В Литере на Питейном мосту, согласно проекту Газпрома, возведен высотный мужской половой хуz. 

         Мэр Лужников совершенно честно выиграл тендер на строительство кольцевого пчелопровода между Лондоном и Бомбеем, а также на поворот Гольфстрима.

          В Англии разоблачены российские шпионы Нейм и Гомоселов. При этом выяснилось, что оба они – женщины. В ближайшее время девушки будут этапированы на историческую родину.

          В России, наконец, создана оппозиционная партия ПНСЗРБПИК. На своих сборищах партийцы скандируют лозунги «ПНСЗРБПИК – впрд!» и «Эйяфьядлайёкюдль!»

          На сайте Wikileaks опубликованы секретные Протоколы сионских мудрецов к пакту Риббентроппа-Молотова.

          А. Лукашенко выбрал себе народ на очередной срок. Доверия Президента удостоились 80% населения страны.

          Явка российских избирателей на избирательные участки в ходе выборов клички Премьерского Пса составила, как и прогнозировалось, около 70%. Как сообщил избирателям хозяин животного, сам Пес многократно испражнялся как на ход, так и на результаты всенародного волеизъявления.

         Сэр Пол Маккартни извинился за однажды допущенную Битлами оговорку, описку, опечатку и опевку. Впредь положено читать и петь не «Happiness is the warm gun», а «Happiness is the Gunvor».

         Изобретатель Акапетрик попытался очередной раз надуть научную общественность. Вещество, которое он выдавал за синтетическое дерьмо, ничем не отличающееся по органолептическим показателям от натурального, оказалось продуктом жизнедеятельности самого Акапетрика. Теперь исполнение федеральной программы «Чистое дерьмо» может быть сорвано.

          Петербургский математик Перельман сформулировал парадокс, которому уже присвоено имя первооткрывателя. Согласно парадоксу Перельмана, $1.000.000 = 0. Роман Абрамович согласен с Перельманом, однако утверждает, что 1 млрд. долларов, все-таки, несколько больше нуля.

          К новым свершениям, россияне! С наступающим!